professional members
Al-Fattany Beauty Channel Vip achieve

$0.82

this week
Ahmed Adel Vip Founder user hide earnings
محمود محمد Vip user hide earnings
Mohamed Mamdouh Vip achieve

$0.30

this week
the most profitable subscribers this week
Mostafa Mohamed achieve

$21.05

this week
Fox user hide earnings
ahmed hawary achieve

$7.25

this week
Ahmed Adel Vip Founder user hide earnings
Youssef Shaaban user hide earnings
Hager Awaad achieve

$4.50

this week
Ahmed achieve

$3.85

this week
Mohamed Ahmed Sayed achieve

$2.94

this week
osama hashem achieve

$2.76

this week
Habibo311 achieve

$2.55

this week
الحياة هي الحياة "ليس من المهم ان تعيش بل من المهم ان تعيش جيدا"

الحياة هي الحياة "ليس من المهم ان تعيش بل من المهم ان تعيش جيدا"

الحياة هي الحياة. هذا دليل على سيادة المنطق للهوية. هذا خطأ نحوي. و هذا واضح. هذا أمر معقد. جميع الأعطال والتحليلات من خلال الغموض الضبابي والكثيف للمعلومات المضللة ، ضيف الإرسالمن قبل ومن قبل كل شخص على كوكبنا أضاف رأيه ، هناك شيء واحد لم يعترض عليه أحد. الحياة هي الحياة. وسواء كنت سأقضي ذلك الوقت في قفص أو في حقل ، فإن الأمر متروك لي. أنا أتجه للخارج مرة أخرى ، ولا يزال شعاري ثابتًا: أفضل أن أفشل في أحلامي ، على أن أنجح في كوابيسي. الحياة هي الحياة ، وأنا أعيشها بنزاهة أتحملها لنفسي.

لا يزال يوم الجمعة ، 13 كانون الأول (ديسمبر) 2002 ، الساعة 6:00 مساءً ، بلا مأوى في الحي الفرنسي في نيو أورلينز ، حيث توجه شريكي في السفر إلى المنزل إلى مين ...

يسودني الحزن لأنني أدرك عزلة الحياة بدون أخي. وبما أن الموسيقى الهادئة والقوية إلى حد ما والعميقة دائمًا تمتزج مع روحي ، فإنني أدرك حقيقة واحدة متكررة. الحياة هي الحياة ، وسأموت يومًا ما ، تمامًا مثل أي كائن حي آخر. ومشاعر البؤس والبهجة هذه ، هذه المشاعر التي لم أتركها أبدًا ، هذه الذكريات والأفكار والأفكار والرغبات ، كل شخص ، سيكون غبارًا. لذا فإن مصيرنا هو نفسه. سأكون المغذيات التي تغذي العشب ، مثل الرجل بجواري. وفي يوم من الأيام ، لن يكون هناك شيء سوى موتنا. وإذا كان بإمكاني أن أجعل شخصًا أعمى يرى ، وأعطي قلبًا متعبًا راحة الحب ، وأبقي ملاك الرحمة لمدة أطول بدقيقة واحدة ، وأقدم تقديسًا لإخوتي وأخواتي لفترة أطول قليلاً ، واستمر في احترامي للأبطال الذين ماتوا منذ زمن بعيد والماضي. ليوم آخر،

[ملاحظة المؤلف: الإدخال التالي مكتوب بخط اليد بالكاد مقروء.]

الأحد ، 29 كانون الأول (ديسمبر) 2003 ، الساعة 7:30 مساءً ، بلا مأوى في الحي اليهودي بنيو أورلينز ...

مع تدفق الكحول عبر عروقي بقدر من الغضب مثل الشمس وبقدر ما لا يزال جليلًا مثل القمر ، أخشى أن الحياة ربما تكون مجرد حياة ، ووجودنا ليس سوى وجود. هذا الخوف ، الذي ابتلعه وابتلعه كروب الأمل مرة أخرى ، يذوب في مستنقع الصراع والتاريخ والعدم. لا شيء سوى زجاجة باكاردي وأصدقائي. الحشيش يدخل رئتي ويمر في جميع أنحاء جسدي. أفهم سكرتي وأنا أكتب وكما أعتقد ، حيث تعمل كليات دماغي بالتعاون مع حالتي المخمورة ، وأفكر في الحياة ككائن ، شيء ، إلهة ، طاغية ، عاشق ، هذا ، ، كل شىء. ولا أستطيع أن أرى ما وراء أفق الغد.

كان اليوم مشروعًا مثيرًا للاهتمام ، كما كان بالأمس. الليلة الماضية ، قمت بسرقة حقيبة من Picans وبعض جاتوريد من A&P ، ثم تجولت وأعطيها للمشردين. ثم سرقت سبرايت من متجر سياحي ، بعض البطاريات من فيرجن ، وهذا كل شيء. أثناء وجودها في ماري لافو ، قالت ستراي إنها كانت جائعة لبعض الجزر. كان الأمر عشوائيًا إلى حد ما ، لكنني اختفيت ، وعدت بحقيبة كاملة من A&P. زرت عملها ثلاث أو أربع مرات ، أحضرت معها كل ما طلبته في المرة الأخيرة. خرجت من العمل الساعة 2:00 صباحًا. ثم مشينا إلى الساحة ، بعد ليلتي في السرقة القاسية. وهذه السرقة المزعجة للطعام لمنح المشردين ، وتدمير الشركات وصعود الناس ، هي التي تجعلني ثوريًا ، أكثر من ناشط ، أكثر من محتج. المزيد والمزيد من الكحول يصب في دمي ، بينما أرفع مستوى الصوت على نغمة Heaven 17 الملائكية التي تسرق القلب. دعا Bacardi تيار التحرر لعدد قليل من السكارى ، إلى دغدغة الاسترخاء لكل مغرم ، لكنه دعا إلى وقت جيد آخر لنا. [ملاحظة المؤلف: الوضوح كان سخيفًا في هذه المرحلة. كانت تشبه خط يد طفل عمره خمس سنوات.]

وأحيانا أتساءل. أتساءل عن وجودنا في الاعتبار للمؤرخ الذي سيعيش 1000 عام من الآن. وسوف أتساءل لماذا حاول هؤلاء الناس جاهدين أن يكونوا قاسيين ، باردين جدا بدون حب. وسوف أتساءل عن مدى برودة كتفهم بالنسبة للعاطفة. لكن عجائب جهلهم ووحشيتهم المطلقة لن يكون هناك شك. أعطني تلك الشهوة ، تلك الرغبة الجامحة في الرحمة ، بكل جوانبها من الرحمة والحقيقة ، من اللطف والاحترام ، بكل كره من الوحشية والقسوة ، فقط التعاطف الذي لم يمسها ولم يتحرك تجاه أولئك المصممون على استعادة طبيعتهم الشريرة من خلال الذاكرة والإنسانية ، وأولئك الذين لديهم طبيعة يتم استغلالها والتلاعب بها وإساءة معاملتها.

الثلاثاء ، 31 ديسمبر ، 2002 ، رأس السنة الجديدة ، 6:20 مساءً ، بلا مأوى في Metairie ، بلدة غرب نيو أورلينز ...

... لكن الحياة هي الحياة ، وأنا أعيش فقط.

الأربعاء ، 8 كانون الثاني (يناير) 2003 ، الساعة 9:08 مساءً ، بلا مأوى في نيو أورلينز ...

كانت الساعة 2:00 صباحًا. حاولت النوم في سرير شاحنة صغيرة. قمت بضبط أزرار كل قطعة من الملابس لدي ، ولبضع دقائق ، مع انخفاض درجة الحرارة في العشرينات ، نظرت إلى النجوم في منتصف الليل ... .. "عندما تنام ، لا يوجد أحد بلا مأوى. عندما تنام ، لا يمكنك الشعور بالجوع. عندما تنام ، لا أحد يشعر بالوحدة ، في المنام ..." أصبح الجو أكثر برودة ، لذلك ذهبت في النهاية إلى مقاعد البدلاء في الجبهة. تحركت قليلاً ، وحصلت على ساعتين على الأكثر من النوم ، حتى أدركت أنني لن أحصل على المزيد. كانت الساعة السابعة مساءً عندما نهضت وخرجت من الشاحنة وبدأت يومًا جديدًا.

الأربعاء ، 15 كانون الثاني (يناير) 2003 ، الساعة 5:20 صباحًا ، مشرد في نيو أورلينز ...

انه مبكر. من المبكر جدا رؤية الشمس. إنها مثل مدينة مختلفة الآن. عدد أقل من رجال الشرطة. لا ناس. كل شيء مغلق. إنه أمر لا يصدق تقريبًا عند مقارنته بالأوقات الأخرى.

كان الطقس شديد البرودة في القرفصاء وكان لدي بطانية واحدة قذرة. كنت ألامس بشرتي وأشعر بمدى برودة الجو. أيضا ، كنت أستريح على الخشب الصلب. على الأكثر ، أنام ساعتان. كان الأمر صعبًا ... استيقظت ، وفتحت عيني ، وحاولت أن أشد بطانيتي من حولي ... وكما فعلت ، شعرت برودة في معدتي. كانت مكعبات الثلج باردة. استيقظت باردا. لقد فعلت ذلك مرة واحدة في تلك المدينة البائسة بوسطن.

السبت ، 2 أغسطس 2003 ، الساعة 12:15 ظهرًا ، بلا مأوى في سانتا مونيكا ، تحت تأثير الميثامفيتامين ...

بدت سانتا مونيكا رائعة جدًا. كل بضع لحظات في سفرنا ، سواء كان الأمر يتعلق بإلقاء كأس مترو الأنفاق للحصول على عبوات مجانية ، أو التجول في المدينة ، والتعرف على جميع المزاريب الرائعة [مزاريب المزراب] ، القرف ، تم إجراء ذلك تحت سماء جميلة ، على شاطئ رائع ، مع أكثر نسيم نعمة ، شعور جيد ، شعور جيد. أدركت حينها أن الرحلة لم تذهب سدى ، وبين كل شيء فعلناه ، كنت أقبل ليز أو أعانقني أو ألمسها أو ألطفها أو أحبها جسديًا. ويمكنني أن أتذكر كيف شعرت أن أكون هنا جيدة. للأسف ، هذه السماء ملك لي ، وهذه الأشجار هي لي ، أعدك بذلك. أنا لست فاسدة [لقد فقدت ميث ، LSA ، الفودكا ، والمزمن في هذه المرحلة. لست متأكدًا مما قصدته بهذا السطر الأخير من "defilice ..." - أعتقد فقط أن هذا ما يقوله. بالكاد أستطيع أن أقول ذلك لأنه يتحول إلى مجرد خط.]

لا يزال السبت ، 2 أغسطس ، 2003 ، 9:15 صباحًا ، بلا مأوى في سانتا مونيكا ، رصين ...

أجلس هنا ، على شاطئ ولاية سانتا مونيكا ، على بعد أقدام من التيارات. أنظر إلى المحيط الهادي الشاسع وأرى تلك الذكريات الباهتة عن الحرية ، تلك الأحلام الفاشلة للكمال ... تبحث النوارس عن وجبة فطور ، لكن مع اندفاع الموجة التالية نحوهم ببطء ، يهربون بسرعة ، مثل الأطفال الصغار تقريبًا ، مفتونين من الجمال ، الطبيعة الفريدة للمحيط ، ولكن الحذر والخوف. نحن بشر جدًا ، لا يمكن الهروب من طبيعتنا الحيوانية أبدًا. نظرًا لأنني محاط بأصدقاء يحملون زجاجات المياه والرؤساء التنفيذيين "يستمتعون بعطلة نهاية الأسبوع في منزل عطلة نهاية الأسبوع الأول ،" أجد نفسي جالسًا هنا ، أبكي ... "هذه هي الأيام التي لن ننسى أبدًا ،" لذا غنى جاستن ساني في مشغل أقراص مضغوطة ، حيث أستخدم Che Hoody كمنشفة شاطئ. مشيت في الأمواج ، حيث ألقى التيار المرتفع في الثانية بريقًا طفيفًا على حذائي.

عندما وصلت إلى هنا لأول مرة ، قالت ليز إنها أحببت سلسلتي ، لذا ارتديتها عليها. قالت: أوو شكرا. قلت ، "الآن عليك ممارسة الجنس معي!" ضحكت ، وقالت جيوبز ، "انظر! ألم أقل أنه سيسأل في أقل من 30 دقيقة؟" وكان كذلك.

[...]

أخيرًا ، شعرت أنا وراشيل بالتعب والنعاس. في هذه الأثناء ، أراد جيوب أن يفعل الميث ويبقى مستيقظًا طوال الليل. "اللعنة ، يا رجل ، أنا بحاجة إلى النوم ،" لذا ، عدت أنا وراشيل إلى القرفصاء ، بينما قالت ليز إنها ستعود قريبًا ، في غضون 10 دقائق. قال نفس الجيوب. كانت الساعة 10:30 ، وبدأت في ترتيب سرير من الورق المقوى بسكيني ، وعادت Liz and I Pockets أخيرًا. بدأ يتجادل مع صديقته حول علاقة القرف. لقد عدت للتو دقائق في انتظار ليز. أخيرًا ... أخيرًا ... لقد سئمت من الجلوس تحسباً لكل شخص يمر في الماضي ، تلك الخطوات الطويلة يتردد صداها خلال 12:00 ليلاً. وجاءت هي ليز وجراهام واثنان آخران. قال جيوبس: "يا صاح ، ليس لدينا مساحة كافية لأربعة أشخاص". لهذا قال غراهام ، "حسنًا ، اللعنة عليك ، أيها الأحمق ،" وغادر. لقد أدركت للتو، ثم ، بالنظر من خلال القضبان ، كانت ليز من بينهم. وغادرت دون أن تقول أي شيء. "لماذا؟" انا سألتك لماذا؟" أرتدي جواربي وحذائي ، ولم أرتدي حتى ثقبًا واحدًا. "هل كانت ليز هناك؟" سأل الجيوب. أومأت. قال: "أنا آسف" ، ليس لإبعادهم ، ولكن لأنني انتهيت. لقد تسلقت سياج ربط السلسلة اللعين ، وركضت 3 كتل مستقيمة. لا ألم ولا خوف. كان الجميع يحدق في الميتهيد المجنون ، حيث ركضت من أجلها ... لكنني لم أستطع ... لم أتمكن من العثور عليها. تحققت من المتنزه والمنتزه ، لكنني لم أجدها. لذلك ، كنت أتجول ، بلا هدف ، ربما أجدها. وتخيلت ، في الساعة 1:00 صباحًا ، ما سأقوله لشرطي مستفسر. "أنا أبحث عن شخص ما ... لا يمكنني العثور عليها." وبكيت. تجربتي البلورية الأولى ، والدموع. وفكرت ... "لماذا أبحث عنها؟ لماذا لا تبحث عني؟" جريت إلى فاسق أكبر سناً (JR) ، وقال ، "ماذا حدث؟ لقد هربت عليك؟" أومأت. "سأخبرها أنك تبحث عنها". يمكنه أن يقول.

كنت هناك ، أسير في رصيف الحديقة ، الدموع هنا وهناك ، الأحذية غير مربوطة ، نسيم المحيط الهادي يدخل ويحول جسدي الخارجي إلى البرد - قميصي لا يساعد عندما أرتديه ، قميصي من النوع الثقيل لا يساعد لأنه في القرفصاء. لقد تركت ساعتي ، وسكيني ، وأدويتي ، وكل شيء ... في القرفصاء. أنا أعلم أن Pockets سيشاهدها ، على الرغم من ذلك. هو أخي. المرة السادسة التي قضيتها في المنتزه صعودًا وهبوطًا ، وشعرت بالرغبة في البكاء إلى المدينة ، "خذني!" مهما كان معنى ذلك ، "خذني ، سانتا مونيكا!" وكنت في طريقي للعودة إلى القرفصاء ، على الرغم من التفكير في البقاء بالخارج طوال الليل مع رؤوس الميثامفيتامين الأخرى. ثم مرني أحدهم في سيارته وصرخ قائلاً: "GUTTER PUNK !!!" مثل ، سخيف حقا ... ما هذا اللعنة؟ هل كان ذلك ضروريا؟ المصطلح الأكثر ازدراءًا الذي يمكن أن تطلقه على طفل بلا مأوى. ولكن بعد ذلك مرة أخرى، لا تزال مسألة ما إذا كان المشردون بشرًا قيد المناقشة. ولا يجب أن نفترض ما لا نعرفه.

لا يزال السبت ، 2 أغسطس ، 2003 ، 11:35 مساءً ، بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

آه ، لكن يوم مجيد ، عندما تتدفق المواد الموجودة في مجرى دمي بالنقاء الذي ينتج الإندورفين ، مع العدالة التي تخلق الدوبامين ، مع الحب الذي ينتج السيروتونين!

الاثنين 4 أغسطس 2003 ، 7:30 مساءً ، بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

مع غروب الشمس ، ينكشف نوع جديد من العالم. يتحول شاطئ فينيسيا من تجمع إلى منطقة عصابة ، الحديقة من مكان للسير على الأقدام إلى ميث الرأس. أوه ، تلك التغييرات التي حرضتها الكيانات الفلكية ...

الثلاثاء 5 أغسطس 2003 الساعة 10:00 مساءً بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

تتجول في هذه المدينة المروعة ، وترى هؤلاء الناس الفظيعين ، وتستمع إلى "تحتاج فقط إلى مواصلة العمل ، ودفع الإيجار" ، على سماعات الرأس حيث مات المتحدث الأيسر ، مغطاة بسماء من النجوم ، وأحلام الغبار ، أريد فقط العودة إلى المنزل ... العودة إلى المنزل؟ لم أعرف أبدًا أي مكان يمكنني الاتصال به بيتي. هذه الشوارع مليئة بالمخدرات وأنا أحاول أن أبقي رأسي فوق عنف تجار المخدرات - مدمنوهم - يقتلون الناس ، فقط أدعو الله أن أتمكن من التمسك بشخص ما ، بشيء ما. ولا تتركهم يذهبون ابدا لا تدعهم يديرون رؤوسهم أبدًا حتى تتوقف عيونهم عن التألق عليك. لأنني إنسان ، وأجبرني ظروفي على العيش بالطريقة التي أعيش بها.

اليوم فقط ، أحضر شرطي ابنه إلى Spider Tree وجلد عصاه قائلاً ، "أنا مجنون مجنون وسوف أضربك!" لقد صنعنا منه أحياء. فقط عنف ، صحيح؟ ثم تجولنا وحصلنا على بعض الحشائش وقمنا ببيعها. فقط المخدرات ، أليس كذلك؟ ربما من أجلك ، ولكن لقمة العيش لنا. فتاة تمشي بجانب هذا الشرير المخيف على الرصيف ، وتكتب في دفتر يومياته وتستمع إلى ضرب سماعات الرأس. ينظر إلى الأعلى ، تبتسم. وقد تتساءل كيف قضت يومه. لأن 8 ساعات من الجوع ، وسؤال سيدة عجوز إذا كان بإمكانها تجنيب بقايا طعامها المعبأ في المنزل ، لتسمع ، "لا! ليس لدي أي شيء لك!" قد يجعلك تفكر أقل في نفسك. وكان من المهم أن تشم رائحتك ، كان من المهم أن تبدو كالقمامة ، وكان يهمها أن أكون من أنا. وجدت زهرة على الأرض مصنوعة من ورق سميك. لقد استخدمت دبابيس أمان لوضعها على قلنسوة حتى يتمكن الجميع من رؤية الجمال الذي وجدته. سارت الامور بشكل جيد مع المقود المرصع المسنن حول حذائتي. لأنني معني بالسلام ، لكنهم يعتقدون بالفعل أنني عن الحرب. لأن .... رؤية نفس الرجل يطلب المال لإجراء الجراحة ، وإنفاق هذا المال على الميثامفيتامين ، ليس أسوأ جزء من يومك. لأنه لا توجد ليلة واحدة يمكنك النوم فيها بدون كحول ، وبغض النظر عما يجب أن أفعله من أجل ذلك ، سأفعل ذلك. لأن .... هذا هو ما أنا عليه ، وهكذا أعيش. قد لا يحبها العالم ، لكن كيف يمكنني رفض قبولها؟ هذا الرصيف هو سريري ، هذا الهواء هو بطانيتي اللعينة. أنظر من خلال صناديق القمامة بحثًا عن الطعام وأشاهد غروب الشمس الجميل في كاليفورنيا. أنا أدخن الحشيش مع أصدقائي وأحتفظ بدفتر يوميات لكل الأشياء التي أفكر بها.

يصبح الجو باردا. يشك رجال الشرطة. لا أستطيع رؤية نجم واحد سخيف. ولا يمكنني التوقف عن الأمل.

اين ليز؟ قالت ، "سأعود حالاً" وهي تبكي ، لكنها لم تأت قط. حاولت أن أتبعها ، لكنها أخبرتني ألا أفعل ذلك. لذلك تسلقت أقرب تمثال ، وشاهدتها تمشي بعيدًا. بدوت مجنونة ، بدوت مخدرة ، لكنها إنسانية ، مشرقة. وكان علي أن أشاهدها وهي تمشي.

الأربعاء ، 6 أغسطس ، 2003 ، الساعة 11:10 صباحًا ، بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

مرة أخرى .... واحدة من تلك الأيام السعيدة التي لا تموت فيها وليست سعيدة بأن تكون على قيد الحياة. واحدة من تلك الأيام شديدة البرودة. واحدة من تلك الصباحات مشاهدة شروق الشمس والبكاء. لأنني بينما كنت أشرب مع توماس وجوش ، وأنا أنظر إلى النجوم بعيدًا عن المتنزه ، قلت ، "انظر إلى النجوم واستمتع ، لأنه غدًا ، سيكون البحث عن فوق غير قانوني." واحدة من تلك الليالي التي نمت فيها بلا بطانية على الخرسانة. واحدة من تلك الأوساخ التي كانت على يدي للأبد مرات يمارس الجنس مع أحد أولئك الذين إذا كان بإمكاني ممارسة الجنس مع كل هذا الهراء وقضاء كل لحظة دائمة مع ليز -في-ذراعيها- قد لا أقول- أيام. لأن الكحول ينفد ، ولم يعد كافيًا لإسعادتي. لأنني اضطررت إلى قضاء ربع السنة الأخير في محاولة الاتصال بها ، وكان كل ما هناك هو جهاز الرد على المكالمات.

ويصبح الأمر صعبًا للغاية ، عندما تستيقظ في مكان مليء بالذباب.

ويصبح الأمر صعبًا للغاية ، عندما تبيع المخدرات لصديقك المفضل ، الذي يقول ، "طالما أن هذه الأموال تدعم الثورة ،" ثم أسمعه بالمخدرات ، "إن مهمتي هي تدمير عقلي وجسدي في هذا سخيف العالم. أنا لست مهووسًا بالسيرك ، لذا لا ينبغي أن يحدق فيي المذاق. "

والحياة هي الحياة مرة أخرى.

لقد سئمت بيع المخدرات. تحتاج الثورة إلى المال ، نعم ، لكن قد تكون هناك مصادر أخرى. إنها ليست أموالًا جيدة حتى ، والموزعين الرئيسيين للأعشاب والميثامفيتامين هم بلا مأوى. ثم هناك جنون العظمة المتمثل في رجال الشرطة السريين ، وسؤال الجيوب عن الجميع ، "أين شارتك؟" كنت أسكر مع الجميع الليلة الماضية وسلمني أحدهم مطارد بيبسي.

روبن هود : هذه بيبسي وليست تبول ، أليس كذلك؟

البرازيل : نعم ، يا صاح ، لقد شعرت بالغضب منذ شهر والآن أصبحت سوداء.

الفتاة الشيطانية : كانت صفراء حتى بدأ الكبد.

للأسف ، يغذي الكحول العقل بذخيرة للصراع. يمكنني التعامل الآن. الرصانة ، عدوي اللدود ، ينتظر في كل صباح ، في كل وجبة. يجب أن نكافح طويلا وبشدة ، حتى لا تكون هناك دقيقة واحدة رصينة.

[ملاحظة: أصبح خط اليد فظيعًا بشكل سخيف.]

مشاهدة الناس يأكلون أثناء تجويعك. املأ بطونك المغطاة بأبركرومبي اللعينة إلى النقطة اللعينة التي تنفجر فيها. افعل ذلك حتى أتمكن من الابتسام لجسدك الدموي والبكاء على فقدان روح أخرى. البكاء ... ليوم غد. لأنه ليس لدينا أي دراما "اللعنة عليك الآن".

مهددة مرة أخرى من قبل الحياة. أنا آسف لذلك كله. فقط صلوا معي حتى لا يكون كل يوم مضيعة للدم. سأحبك لذلك.

السبت 9 أغسطس 2003 الساعة 9:45 صباحًا بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

"شرطة سانتا مونيكا! استيقظ!" هذا ما سمعته لإيقاظي هذا الصباح. ضابط شرطة في قرفصاءنا ، مسلح بالكامل. إنه ليس هنا فقط. إنه يحدث في كل مكان. أتخيل أنه في الوقت الحالي ، هناك ضابط شرطة واحد يصرخ ، "شرطة لوس أنجلوس! انطلق!" وصراخ آخر ، "شرطة شيكاغو! انهض اللعين وضع يديك على رأسك!" إنه الخوف ، هذه الكلمات. يفتحون الألم في قلوبنا. لم نرغب أبدًا في أن نكون مجرمين. لقد قاموا ببساطة بتجريم أسلوب حياتنا. اسأل أي متسكع ، "عندما كان النوم على العشب غير قانوني ، هل طلبوا تصويتك؟ هل اهتموا برأيك؟" لم يُسأل أحد ، لكن هذا نموذجي لأي حكومة تيراني.

[...]

لأنه يبدو أن معظم ما أفعله سيُنسى في بعض الأشهر ، ناهيك عن بعض السنوات أو العقود. على الأرجح ، سأكون جثة في زقاق ما ، وعندما يعتقد رجال الشرطة أنه جريمة قتل ، سوف يسألون ، "لماذا يضع شخص ما جثة في مواجهة النجوم؟"

السبت 9 أغسطس 2003 ، الساعة 8:10 مساءً ، بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

أنا مثقوب ومرتفع على الحشائش. أنا وصديقي ديف ، كلاهما منتشيين ، نسير في مطعم ماكدونالدز ، نطلب قطع غيار لشراء لقمة لتناول الطعام. نطلب من عائلة من أصل إسباني تغييرًا إضافيًا للطعام. يهز الأب رأسه. ابن واحد يبلغ من العمر 4 سنوات يحمل لنا فلساً واحداً. كان جميل العينين. نظر إلى والده ، وهز والده رأسه. جلس ابنه ، وأعاد البنس إلى الوراء ، ويبدو حزينًا. "أوه ، لا بأس ، يمكنك الاحتفاظ بذلك ،" قال ديف بابتسامة كبيرة لزميله الشاب. يمشي بعيدًا ، وأشعر أنني على وشك البكاء.

لأجل الحياة،

روبن هود

الخميس 14 أغسطس 2003 الساعة 1:30 ظهرا بلا مأوى في سانتا مونيكا ...

جالسًا على مقعد في المدينة ، في انتظار حافلة Greyhound اللعينة لتأخذني بعيدًا عن هذه المدينة الأمريكية المهجورة. على أمل أن يتم إبعادهم عن هذه الأجسام الجسيمة المليئة بالبثور ، والتي تعلمت أن أحبها ، والتي كبرت لأطلق عليها اسم العائلة. خذني بعيدا من هنا. أنا مستعد لمغادرة هذه الشوارع المليئة بالبخار ، الأسفلت الممزوج برائحة راتينج الوجبات السريعة ، تلك الرمال في حذائي تتأرجح في كل خطوة في جراحي ، تلك الليالي الباردة لكن الرياح الباردة - تلك الساعة 3:00 صباحًا عند الاستيقاظ متجمدًا جدًا يمكنك أن ترى حبيبك نائمًا وتشعر وكأنه ملك على الأرض. لكن اللعنة على أمريكا ، اللعنة على العالم ، وبالتأكيد مثل اللعنة على سانتا مونيكا. قصف المركز التجاري اللعين ، اقتحم مباني المكاتب ، وسيطر على البنتاغون اللعين. أنا على استعداد لترك تلك العيون ، وأنا أحدق في وجهي ، لأنني جزء من السيرك. أنا' م على استعداد لترك برجر ماكفيجي (ضعف تكلفة برجر اللحم) وماكدونالدز يلعب تكنو. خذني بعيدًا عن هذه الأرض حيث تم إلقاء القبض علينا لأننا ننام في الحدائق ، وحدق فينا من قبل المتأنقين ومحاطين بمجتمع قرر تعريف القبيح من خلال صورتنا الجماعية. خذني بعيدًا ، لأنني لا أريد أبدًا رؤية غروب الشمس في كاليفورنيا مرة أخرى ، أو فتاة مشردة من كاليفورنيا تحاول تحقيق أقصى استفادة مما لديها.

لكن بعد ذلك أشعر أنني أستطيع البكاء. أنا ابكي. ترك هذه الشوارع المليئة بالله ، هؤلاء "الحمد لله!" المبشرين ، هؤلاء "لا تنسوا أبدا" المتسولين في الشوارع. لأنه كان عامًا حتى الآن ، من بوسطن إلى نيو أورلينز إلى سانتا مونيكا. المخدرات والعشاق والجريمة والسجن. اللعنة على القانون. لم أفعل أبدًا أي شيء اعتقدت أنه خطأ في قلبي واللعنة ذات الزي الأزرق الذي اعتقدت ذلك هو الشخص الذي اغتصب ابنك البالغ من العمر 4 سنوات. اللعنة على هذه الحياة ، لقد أكلت الرصيف وشربت الخرسانة. خائف مرة أخرى ... أن فعل ما يقودني قلبي إلى القيام به قد ينتهي به الأمر في بعض السعادة وبعض البؤس والذكريات الأبدية. لست متأكدًا مرة أخرى ... أنني أفعل الشيء الصحيح ، أو ما يجب أن أفعله فقط للبقاء على قيد الحياة. خائفة من أنني قد أستيقظ صباح الغد لأرى الشروق وأريد أن أعود فوق ذلك التل مرة أخرى ، مع أنبوب الأعشاب ، عدد قليل من علب البيرة الطويلة ، وخط أو اثنين من الميثامفيتامين. ولكن دائما مع العائلة. لأن الحشائش تتحول إلى رماد ، والميثامفيتامين إلى ماء ، والكحول إلى بول. لكن لحم الحبيب يترك لك علامة إلى الأبد. وعليك أن تسافر معها أينما ذهبت. لذلك في يوم من الأيام ، قد ترى شيئًا جميلًا ، فكر فيها ، وتبكي ، فقط حتى يتمكن المهاجر المكسيكي التالي من تجاوزك ويسأل ، "هل أنت بخير ، يا رجل؟" ويمكنك الإيماء برأسك "لا". غير قادر على فهم ما إذا كانت هذه دموع أم عرق. مع العلم أن لدي فقط 27 صفحة متبقية في هذه المجلة اللعينة اللعينة ، أراهن على أنها لن تكون كافية لكتابة كل ما تعلمته. أينما ذهبت. لذلك في يوم من الأيام ، قد ترى شيئًا جميلًا ، فكر فيها ، وتبكي ، فقط حتى يتمكن المهاجر المكسيكي التالي من تجاوزك ويسأل ، "هل أنت بخير ، يا رجل؟" ويمكنك الإيماء برأسك "لا". غير قادر على فهم ما إذا كانت هذه دموع أم عرق. مع العلم أن لدي فقط 27 صفحة متبقية في هذه المجلة اللعينة اللعينة ، أراهن على أنها لن تكون كافية لكتابة كل ما تعلمته. أينما ذهبت. لذلك في يوم من الأيام ، قد ترى شيئًا جميلًا ، فكر فيها ، وتبكي ، فقط حتى يتمكن المهاجر المكسيكي التالي من تجاوزك ويسأل ، "هل أنت بخير ، يا رجل؟" ويمكنك الإيماء برأسك "لا". غير قادر على فهم ما إذا كانت هذه دموع أم عرق. مع العلم أن لدي فقط 27 صفحة متبقية في هذه المجلة اللعينة اللعينة ، أراهن على أنها لن تكون كافية لكتابة كل ما تعلمته.

أنا فاسق مزراب ملعون. لكن لا تنادني بذلك ، أو سأحطم وجهك على الأرض وأجعلك تعطيني بقية سجائرك - لأنني لا أدخن حتى.

أنا مستقطنة ملعون. لكن لا تخبرني عن حقوق العشوائية وإلا سأخبرك قصصًا عن بلطجية مسلحين يرتدون ملابس زرقاء يهددون بقتلي - لأنني لا أمتلك حقوقًا.

أخاف مرة أخرى .... ربما هذا فقط ربما أفعل كل ما بوسعي كما طلب مني قلبي ، فقط قد لا يكون كافياً ، بالنسبة لي لأجد السعادة.


لأجل الحياة،

روبن

الأحد 17 أغسطس 2003 الساعة 1:50 مساءً حافلة Greyhound في ماساتشوستس متوجهة إلى بوسطن ...

أنا على بعد ساعتين فقط من بوسطن ، لكن يبدو أنني قد أكون كذلك في سانتا مونيكا ، أو أسير في ديكاتور في نيو أورلينز. أشعر أنه ، بغض النظر عن المكان الذي أسافر إليه ، سأجد أصدقائي وعائلتي. ماساتشوستس أم كاليفورنيا؟ لا يوجد فرق حقيقي. ربما يكون هذا مجرد لامبالاة ، بعد محنة سفر Greyhound - 72 ساعة في الحافلة.

لذلك ، ربما يكون هذا آخر إدخال لي في دفتر يومياتي الملعون. اللعنة. إنه تقريبا ممتلئ على أية حال. أنا أحب ليز ، لكنني لا أعتقد أنني أستطيع العيش معها أو بالقرب منها أو بجانبها. هذا النوع من الحب المرير ، عندما أبلغ 25 عامًا ، وحدي في شقتي مع خمس فودكا وقدّاس من أجل حلمأثناء اللعب ، سأضع قائمة بكل من أحبني. سوف تقرأ بشكل خاطئ ، "سامانثا من كالي ، أماندا من جورجيا ، جيوب من سياتل ، كريستال من نيويورك ، سيركويت من فلوريدا ،" وفي تلك الملاحظة ، سأفكر ... "أوه ، نعم! ليز! ماذا الدولة اللعينة كانت من؟ لقد ذهبت إلى حد كبير. " ثم سأضيف اسمها إلى القائمة بدون الحالة التي تنتمي إليها ، وأقول لنفسي ، "أنا أعرف ما أعنيه ..." ثم أنظر حول شقتي بريبة ، وأضيف إلى القائمة "الفودكا" وأضحك. أنا فقط لا أستطيع أن أكون مع شخص ما عندما يخفي الحقيقة عني. حتى اللعنة.

ثم سأستيقظ ذات يوم وسأكون في الثانية والثلاثين من عمري. سأكون أنامًا في الحضيض ، وأغمغم في ذهول نفسي في حالة سكر ، "فاسق مزراب فاضح! 30 عامًا!" وسأفتقد كل ما لدي ، كل هؤلاء الرفاق والإخوة. أتمنى ألا أكمل 32 عامًا في الحضيض. أريد أن أكون من بين الأشخاص الذين يجعلونني أشعر أنني في بيتي - الأشخاص الذين هم عائلتي. على وجه التحديد ، من هو ، قد يمر بشكل جيد للغاية مع مد والجزر ، حيث تتكشف السنوات وتنمو خبرتنا. من أجل الإيجاز ، سأقول هذا. قد أكون أبحث عن "الوطن" لبقية حياتي ، غير راضٍ أبدًا. آمل أن يكون هذا ليس هو الحال. آمل أن يأتي وقت نكتب فيه الظروف مواتية. ويمكنني مصافحة كل فرد من أفراد عائلتي دون مغادرة نفس الغرفة. آمل أن نتمكن من تغيير العالم معًا كثوار.

لأجل الحياة،

روبن هود

الأحد 26 أكتوبر 2003 بدون مأوى جامعة ماساتشوستس دارتموث ...

لأنه عندما أفكر في الجمال الذي أعطتنا إياه الطبيعة ، أو المجد الفريد لسماء منتصف الليل أو الروعة المثالية لغروب الشمس ، فهذه الأشياء التي تساوي أكثر من أي شيء آخر ولكنها مجانية - أتذكر بعد ذلك آمالي و أحلامي ، في يوم من الأيام أعتقد أنني سأجد طريقة للخروج من هنا. طريق للخروج من هذه المدينة المهجورة من الله ، هذه المدينة الأمريكية ، أيهما كانت ، كلهم ​​مهجورون من الله. وسأكون قادرًا على الصراخ في سماء الليل ، "لقد نجحت!" سيكون جميع أصدقائي وعائلتي هناك ، وبمجرد أن انتهيت من العواء في سماء غير حية ، سيحفزني أحد أصدقائي ، "حسنًا ... لنذهب." هكذا تبدأ المسيرة الطويلة إلى الوطن. وفي كل مرة يقتل فيها رجال الشرطة حياة أخرى ، وفي كل مرة يموت فيها صديق آخر جوعًا ، يتم إصدار كل حكم بالسجن مثل ضربة بعصا بيلي ، أخشى أن نموت جميعًا قبل أن ننتهي من هذه الرحلة إلى الوطن. لكن بعد ذلك نظرت ، وفكرت مرة أخرى في هؤلاء العشاق المتواجدين بعيدًا في زوايا الأزقة ، وهؤلاء الأصدقاء يشربون معًا في ممرات خاصة ، وأعتقد أنه ربما ، ربما فقط ... الحياة هي الحياة ، وكلنا نعيش فقط.

comments (0)
please login to be able to comment
article by

مسابقة شهر رمضان 2024 منصة اموالي

  • first place will win

    30$+عضوية Vip لمدة شهر

  • second place will win

    20$+عضوية Vip لمدة شهر

  • third place will win

    10$+عضوية pro لمدة شهر

competition ends : 1 week from now

The 5 people with the most points in the competition

كريمة

number of points : 2041 point

Al-Fattany Beauty Channel

number of points : 1290 point

Mostafa Mohamed

number of points : 1089 point

Mohamed Mamdouh

number of points : 948 point

Faith

number of points : 917 point

similar articles
...إخلاء مسئولية: جميع المقالات والأخبار المنشورة في الموقع مسئول عنها محرريها فقط، وإدارة الموقع رغم سعيها للتأكد من دقة كل المعلومات المنشورة، فهي لا تتحمل أي مسئولية أدبية أو قانونية عما يتم نشره.